已經離開台灣很久了,
但還是有注意到台灣對於心理保健這部分好像還是有點偏見.
其實,說實在的,
心裡生病了和感冒沒什麼不一樣啊.
心,也會感冒.
有可能是流感,也可能是重感冒,
甚至是需要長期抗病的呼吸道疾病(打個比方)
生病了怎麼辦?
去醫生看醫生,去診所看醫生,
就和我一樣,終於發現心生病了,
所以去看了心理醫生.
從大概四年前起,我就有意識到我一直在一個不健康的循環中打轉.
找到一個可能喜歡自己的人,和他交往,控制依存,然後分手.
分手後陷入不可自拔的無底深淵,什麼事都沒辦法做.
有一天,
可能又遇見了一個可能在一起的人,看到一絲曙光
於是我爬出無底洞.
但在這個可能的新戀曲出現狀況時,
我再次陷入無底洞,
又開始了另一次循環,惡性循環.
就這樣,拖了三年我終於從社區大學轉學到了現在的大學.
離開了舊環境,我以為我已經痊癒.
以前的傷疤彷彿不曾存在過,就像重生一般,
直到我遇見了那個讓我痛不欲生的人,
惡性循環再次開始.
這次,身處於天使之城洛杉磯的我,
學會了在五光十色的夜生活中找到曙光.
每週的夜店狂歡,和不同男生在夜店接吻,
不曾一次在夜店用過自己的錢買酒,
喝到回到宿舍坐在廁所吐了三十分鐘,
沖了澡回到房間,看著鏡中卸了妝的自己,
躺在床上,
感受到的只是無止境的孤獨空虛.
每一次的無底洞都讓我越墜越深,
彷若一個無限放大的黑洞,
每心痛一次就越來越大,越來越抽不出,
這一次,
我終於決定踏出第一步,真正走向加州陽光.
2017年11月26號,
我再次被分手.
這次,真的把我推入了深淵.
我在心裡築起的自我形象:自信,自主,獨立,強大
一瞬見被擊垮.
我知道,分手只是個契機.
是一路走來累積的,放大的黑暗,自我否定.
求職受到的挫折,經濟壓力,大四症候群,完美主義,
都在此時爆發了,一顆不定時炸彈就這樣爆炸了.
不是第一次有了自殺的念頭,
但第一次如此強烈的想要逃離這個世界,
心想
「我什麼時候才能不再感受到痛,空虛」
「死了是不是就能解放了」
最後,
我想起了父母,姐姐,朋友,
甚至是那個剛甩了我的男友,
我想要就這樣離開嗎?
正是因為這樣子被擊垮了,
我才真正鼓起勇氣踏入大學的心理輔導中心,
踏出了痊癒的第一步.
★再給自己一次機會
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