加州陽光下的憂鬱．

已經離開台灣很久了，

但還是有注意到台灣對於心理保健這部分好像還是有點偏見．

其實，說實在的，

心裡生病了和感冒沒什麼不一樣啊．

心，也會感冒．

有可能是流感，也可能是重感冒，

甚至是需要長期抗病的呼吸道疾病（打個比方）

生病了怎麼辦？

去醫生看醫生，去診所看醫生，

就和我一樣，終於發現心生病了，

所以去看了心理醫生．

從大概四年前起，我就有意識到我一直在一個不健康的循環中打轉．

找到一個可能喜歡自己的人，和他交往，控制依存，然後分手．

分手後陷入不可自拔的無底深淵，什麼事都沒辦法做．

有一天，

可能又遇見了一個可能在一起的人，看到一絲曙光

於是我爬出無底洞．

但在這個可能的新戀曲出現狀況時，

我再次陷入無底洞，

又開始了另一次循環，惡性循環．

就這樣，拖了三年我終於從社區大學轉學到了現在的大學．

離開了舊環境，我以為我已經痊癒．

以前的傷疤彷彿不曾存在過，就像重生一般，

直到我遇見了那個讓我痛不欲生的人，

惡性循環再次開始．

這次，身處於天使之城洛杉磯的我，

學會了在五光十色的夜生活中找到曙光．

每週的夜店狂歡，和不同男生在夜店接吻，

不曾一次在夜店用過自己的錢買酒，

喝到回到宿舍坐在廁所吐了三十分鐘，

沖了澡回到房間，看著鏡中卸了妝的自己，

躺在床上，

感受到的只是無止境的孤獨空虛．

每一次的無底洞都讓我越墜越深，

彷若一個無限放大的黑洞，

每心痛一次就越來越大，越來越抽不出，

這一次，

我終於決定踏出第一步，真正走向加州陽光．

２０１７年１１月２６號，

我再次被分手．

這次，真的把我推入了深淵．

我在心裡築起的自我形象：自信，自主，獨立，強大

一瞬見被擊垮．

我知道，分手只是個契機．

是一路走來累積的，放大的黑暗，自我否定．

求職受到的挫折，經濟壓力，大四症候群，完美主義，

都在此時爆發了，一顆不定時炸彈就這樣爆炸了．

不是第一次有了自殺的念頭，

但第一次如此強烈的想要逃離這個世界，

心想

「我什麼時候才能不再感受到痛，空虛」

「死了是不是就能解放了」

最後，

我想起了父母，姐姐，朋友，

甚至是那個剛甩了我的男友，

我想要就這樣離開嗎？

正是因為這樣子被擊垮了，

我才真正鼓起勇氣踏入大學的心理輔導中心，

踏出了痊癒的第一步．

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